Feliz Natal!!!

A todos os leitores desse simples blog, desejo que todos tenham um natal com muitas alegrias!

Que possamos valorizar esse dia especial e fazer natal todos os dias de nossa vida.

Você Sabia?....?Eu não!

IMPORTANTE :

1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.

O cartório eletrônico, já está no ar!www.cartorio24horas.com.br

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.

2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA

Telefone 102... não!

Agora é: 08002800102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes...

NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.

SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo(R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitaçãoe Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.

Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si.

Perdoar ou não ?

Perguntaram a um coronel do BOPE (Polícia de Elite do RJ), se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.

A resposta:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO".

Agora você vai conheçer um pouco mais da minha vida: Apresento meu quarto!

A ARTE DE DIZER A FRASE CERTA, NA HORA CERTA!!! (MUITO BOA)

Para decorar para o fim de semana!! Vale para as mulheres tb tá!!!

Decorem esta frase, mesmo bêbado...não esqueçam jamais!!!!! Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha minha roupa passada e pendurada, o quarto estava em perfeita ordem até havia um bilhete de minha mulher: - Querido, deixei seu café pronto na cozinha e fui ao supermercado. Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, com um maravilhoso café esperando por mim e Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem? - Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar ao quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!! Encher a cara - R$ 70,00 Móveis destruídos - R$ 1.200,00 Café da manhã - R$ 20,00 Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA...

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :

Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda..............puta.

Touro.....................homem forte.
Vaca.....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira..............puta.

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha................puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai..
Tiazinha...................puta.

Feiticeiro............conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio..........políticos.

A mãe deles................putas.

E pra finalizar....
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta......................puta.

Depois de ler:
Homem................vai sorrir.
Mulher.................vai ficar puta.

É O PET É O PET!!!

OBRIGADO A QUEM FEZ ESSE VÍDEO...

É MUITO BOM SABER QUE O TRABALHO ESTÁ INDO LONGE...

MAIS UM VÍDEO DA MÚSICA DO MC PIRIU - TROPA DE ELITE PET.

GRUPO DIBOBEIRA - PROCURA-SE

PARABÉNS PRA ESSA RAPAZIADA QUE A CADA DIA QUE PASSA, FAZ UM TRABALHO CADA VEZ MAIS PROFISSIONAL...

SOU FÃ DO GRUPO DIBOBEIRA!!!

Agenda:

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

Belo pensamento!

Tamanho é documento???

FALAR CORRETAMENTE É ÓTIMO, DESDE QUE COM O INTERLOCUTOR CERTO...

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um negão suarento e banguela, trajando uma camisa do Framengo "original" com o logotipo da "PRETOBrás", pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!

PARA OS MAIS INTELIGENTES ....

Olá matemáticos, Engenheiros, Contabilistas,

Economistas e os metidos a inteligentes em geral!!!

Tentem resolver esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou

muita polêmica.

Qual o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

pense.......

pense mais.......

continue pensando......

pennnnnnnnnnnnnnse !!!!!!

desistiu ?????????

Última chance................

Resposta:

o próximo número da sequência é 200

Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?

Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?

Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?

Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?

Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?

Porquê todos os números começam com a letra D

Essa é cruel!!!

E não venha me dizer que acertou a resposta, porque é mentira!

Dj Luis Henrique na Chopada da Uenf 2009

ESSA FESTA FOI BOMBADA.

AGRADEÇO O VÍDEO DO MEU AMIGO ANDRÉ GAVINHO.

www.olhaaki.com.br

Mc Piriu - Tropa de elite petkovic

É O PET É O PET...

Teste Nojento...

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.

Surdez na terceira idade...

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

SINCERIDADE MASCULINA...

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa
ficava a sua cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me
apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde,
você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor....
-Acho que você me dá azar !!

Os 12 mandamentos do médico do S.U.S.:

1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren; 2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil; 3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan; 4. Caiu e passou mal, dê Gardenal; 5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona; 6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron; 7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil; 8. A pressão subiu? Dê Captopril; 9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida; 10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro; 11. Arritmia doidona, dê Amiodarona; 12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin.. P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!!!

O PIOR É QUE É VERDADE!!!!

PORRA X FODA-SE...

Um belo dia, um funcionário estava viajando e
recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava
escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:

"FODA-SE"

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é :
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse
espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue"

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein? kkkkkk

(Valeu Dj Tallis)

SEQUENCIA DA LOIRA

Loira com raciocínio rápido

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

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A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

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TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.

Então, finalmente, ela disse:

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

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CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!! ( em inglês, quer dizer janela )

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A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.

- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

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ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim....Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

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A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- ABRE! ABRE! ABRE!

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PUC OU USP??

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

Loira:

- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...

Amiga:
- É....

Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...

Amiga:

- É....

Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?

Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.

Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

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CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loira:

- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?

- Estou indo a uma festa, mas acho que já acabou, está todo mundo voltando!

Testiculos

Um homem estava na cama com a sua nova namorada e depois de terem feito sexo, ela ficou um longo tempo acariciando-lhe os testículos...
Algo que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava adorando a tal caricia, mas com curiosidade perguntou:

- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?

Ela com sua voz macia respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus...

Bafinho!

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo "boca de fossa".

A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!

Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce não fala nada, fica de boca fechada!

Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?

Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar agora, Bafinho...

- Peidei.

O Gaúcho!!!

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama

o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a

carne cheirando a faca do assador!!!

O

garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu

caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um

cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do

nariz e exclamou:

- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada

no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e

levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou

uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com

vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o

gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente,

deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!!

Esse mundo é

pequeno mesmo!!!

O Valdir trabalha aqui !?!?!?

RECADO DA POLÍCIA MILITAR...

CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros coletivos...


Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso... Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...
Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história.
Repasse esta notícia para alertar seus amigos... O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado!Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade.
Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado. .. ou em outros locais de encontros coletivos.

'MENSAGEM TRANSMITIDA PELO ATENDIMENTO 190 '