31 de mar. de 2010

Novo Curso de Formação para Homens!!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (
o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha

1.
Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão



- CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE
DIFICULDADE , COMPLEXIDADE EENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.


1.
A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2.
Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3.
Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4.
O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5.
Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6.
Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7.
Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8.
O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;
9.
A lavadora de roupas: esse grande mistério!
10.
Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11.
A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios Dirigidos por Mister M);
12.
Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

NÃO PERCA ESTA OPORTUNIDADE!!!!!!!

(Boa Sthella)

26 de mar. de 2010

Trovão 2000

Atenção galera que se amarra num funk de 1º!!!
Todo domingo tem Dj Luis Henrique e equipe Trovão 2000 sacudindo o Clube Recreativo Goitacá em Goitacazes.
Gatinhas grátis até as 20:00.
Agente se vê.

Bom dia amigos!!!

Todo domingo na Peper´s da Pelinca, a galera curte o melhor do pagode com Grupo Os Mulekes...
Nos intervalos Dj Luis Henrique sacudindo a pista!
Mulherada não paga na entrada até 23:30.
Na chegada Dj Fábio D com o melhor da música eletrônica!
Você está convidado!

17 de mar. de 2010

ESSA DOEU MUITO... HAHAHAHAHAHA....

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma
história verídica que ocorreu em uma famosa
empresa de São Paulo.
Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, masela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:


- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

-
Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se'?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- N ão há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando

está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo

de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do

computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoel har ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem

da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão... sem energia...?

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de

papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva

de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

31 de mar. de 2010

Novo Curso de Formação para Homens!!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (
o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha

1.
Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão



- CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE
DIFICULDADE , COMPLEXIDADE EENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.


1.
A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2.
Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3.
Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4.
O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5.
Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6.
Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7.
Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8.
O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;
9.
A lavadora de roupas: esse grande mistério!
10.
Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11.
A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios Dirigidos por Mister M);
12.
Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

NÃO PERCA ESTA OPORTUNIDADE!!!!!!!

(Boa Sthella)

26 de mar. de 2010

Trovão 2000

Atenção galera que se amarra num funk de 1º!!!
Todo domingo tem Dj Luis Henrique e equipe Trovão 2000 sacudindo o Clube Recreativo Goitacá em Goitacazes.
Gatinhas grátis até as 20:00.
Agente se vê.

Bom dia amigos!!!

Todo domingo na Peper´s da Pelinca, a galera curte o melhor do pagode com Grupo Os Mulekes...
Nos intervalos Dj Luis Henrique sacudindo a pista!
Mulherada não paga na entrada até 23:30.
Na chegada Dj Fábio D com o melhor da música eletrônica!
Você está convidado!

17 de mar. de 2010

ESSA DOEU MUITO... HAHAHAHAHAHA....

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma
história verídica que ocorreu em uma famosa
empresa de São Paulo.
Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, masela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:


- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

-
Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se'?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- N ão há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando

está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo

de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do

computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoel har ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem

da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão... sem energia...?

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de

papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva

de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!