25 de fev. de 2010
KIT DO BRASILEIRO...
| *Vai transar?* O governo dá camisinha. *Já transou?* O governo dá a pílula do dia seguinte. *Teve filho?* O governo dá o Bolsa Família. *Tá desempregado?* O governo dá Bolsa Desemprego. *Vai prestar vestibular?* O governo dá o Bolsa Cota. *Não tem terra?* O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta. *Mas experimenta estudar, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!* |
É engraçado, mas infelizmente é a verdade!
24 de fev. de 2010
23 de fev. de 2010
22 de fev. de 2010
11 de fev. de 2010
9 de fev. de 2010
ATENÇÃO! COMUNICADO IMPORTANTE:
CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.
SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:
TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).
TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda)
TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)
TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)
TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.
(Gráficos e montagem audiovisual)
(Gráficos e montagem audiovisual)
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)
TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)
TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)
TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.
O PIOR É QUE É VERDADE!!! HAHAHAHAHAHA...........
3 de fev. de 2010
Piadinha pra descontrair...
No meio de uma viagem a aeromoça pergunta a um passageiro:
- O senhor aceita um docinho?
- Não, muito obrigado, eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
(...) E depois de ter oferecido de tudo pro velho ela avacalha:
- E o que o senhor me diz de uma pinga?
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Bem, sendo assim de que forma poderia atender ao senhor?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero sua bundinha.
Ela com a maior cara de espanto responde:
- Mas que velho atrevido, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
- Comandante, aquele senhor disse que queria minha bunda. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê. Afinal ele é o dono da companhia e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, na sua bunda.
Confiamos em você!!!
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que o senhor pediu.
- Agora eu não quero mais.
- Como ?!?!?! Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde... Você fez cu doce, e eu sou diabético.
1 de fev. de 2010
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25 de fev. de 2010
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| *Vai transar?* O governo dá camisinha. *Já transou?* O governo dá a pílula do dia seguinte. *Teve filho?* O governo dá o Bolsa Família. *Tá desempregado?* O governo dá Bolsa Desemprego. *Vai prestar vestibular?* O governo dá o Bolsa Cota. *Não tem terra?* O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta. *Mas experimenta estudar, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!* |
É engraçado, mas infelizmente é a verdade!
24 de fev. de 2010
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ATENÇÃO! COMUNICADO IMPORTANTE:
CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.
SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:
TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).
TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda)
TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)
TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)
TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.
(Gráficos e montagem audiovisual)
(Gráficos e montagem audiovisual)
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TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)
TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)
TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)
TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.
O PIOR É QUE É VERDADE!!! HAHAHAHAHAHA...........
3 de fev. de 2010
Piadinha pra descontrair...
No meio de uma viagem a aeromoça pergunta a um passageiro:
- O senhor aceita um docinho?
- Não, muito obrigado, eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
(...) E depois de ter oferecido de tudo pro velho ela avacalha:
- E o que o senhor me diz de uma pinga?
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Bem, sendo assim de que forma poderia atender ao senhor?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero sua bundinha.
Ela com a maior cara de espanto responde:
- Mas que velho atrevido, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
- Comandante, aquele senhor disse que queria minha bunda. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê. Afinal ele é o dono da companhia e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, na sua bunda.
Confiamos em você!!!
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que o senhor pediu.
- Agora eu não quero mais.
- Como ?!?!?! Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde... Você fez cu doce, e eu sou diabético.
1 de fev. de 2010
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