Os 12 mandamentos do médico do S.U.S.:

1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren; 2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil; 3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan; 4. Caiu e passou mal, dê Gardenal; 5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona; 6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron; 7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil; 8. A pressão subiu? Dê Captopril; 9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida; 10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro; 11. Arritmia doidona, dê Amiodarona; 12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin.. P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!!!

O PIOR É QUE É VERDADE!!!!

PORRA X FODA-SE...

Um belo dia, um funcionário estava viajando e
recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava
escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:

"FODA-SE"

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é :
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse
espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue"

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein? kkkkkk

(Valeu Dj Tallis)

SEQUENCIA DA LOIRA

Loira com raciocínio rápido

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

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A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

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TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.

Então, finalmente, ela disse:

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

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CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!! ( em inglês, quer dizer janela )

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A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.

- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

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ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim....Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

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A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- ABRE! ABRE! ABRE!

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PUC OU USP??

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

Loira:

- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...

Amiga:
- É....

Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...

Amiga:

- É....

Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?

Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.

Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

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CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loira:

- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?

- Estou indo a uma festa, mas acho que já acabou, está todo mundo voltando!

Testiculos

Um homem estava na cama com a sua nova namorada e depois de terem feito sexo, ela ficou um longo tempo acariciando-lhe os testículos...
Algo que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava adorando a tal caricia, mas com curiosidade perguntou:

- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?

Ela com sua voz macia respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus...

Bafinho!

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo "boca de fossa".

A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!

Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce não fala nada, fica de boca fechada!

Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?

Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar agora, Bafinho...

- Peidei.

O Gaúcho!!!

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama

o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a

carne cheirando a faca do assador!!!

O

garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu

caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um

cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do

nariz e exclamou:

- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada

no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e

levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou

uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com

vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o

gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente,

deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!!

Esse mundo é

pequeno mesmo!!!

O Valdir trabalha aqui !?!?!?

RECADO DA POLÍCIA MILITAR...

CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros coletivos...


Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso... Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...
Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história.
Repasse esta notícia para alertar seus amigos... O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado!Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade.
Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado. .. ou em outros locais de encontros coletivos.

'MENSAGEM TRANSMITIDA PELO ATENDIMENTO 190 '