28 de jul. de 2009

REVANCHE DA MULHERADA!!!

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!(hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrr srs)
OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO.

(A mulherada cheia de maldade, fiquei até com medo)

25 de jul. de 2009

Se liga...


25 formas de orgasmo feminino

1 – Asmática……………………: Uhh.. Uhhh… uhhh…
2 – Geográfica……………….. : Aqui, aqui, aqui, aqui…
3 – Matemática………………..: Mais, mais, mais, mais…
4 – Religiosa……………………: Ai meu Deus, ai meu Deus…
5 – Suicida ……………………..: Eu vou morrer, eu vou morrer…
6 – Homicida……………: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7 – Sorvete…………………….. : Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 – Zootecnista……….. : Vem, meu macho!! Vem, meu macho!!!
9 – Torcedora…………………. : Vai, vai, vai…
10 – Professora de Inglês…… : Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11 – Margarina…………………..: Que Delícia, que Delícia…
12 – Negativa…………………… : Não. Não… Nãoooooo…
13 – Positiva……………………. : Sim. Sim…Simmmmmm…
14 – Pornográfica……….. : Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15 – Serpente Indiana ………. : Ssssssssss…Ssssssssss…
16 – Professora……………….. : Sim… isso.. por aqui, exato…
17 – Sensitiva………………….. : Tô sentindo…. tô sentindo.
18 – Desinformada…………… : O que é isso? O que é isso?
19 – Degustadora…………….. : Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 – Cozinheira……………….. : Mexe… Mexe… Mexe…
21 – Coveira……………………. : Mais fundo…mais fundo…
22- Gulosa……………………… : Põe tudo… Põe tudo
23- Informática………………… : Enter+, enter+…
24- Evangélica………………… : Jesus….Jesus…
25- Casada………… : Olha só, a empregada não limpou o lustre!


Hehehehehehe.....
Comente qual número é o seu?

16 de jul. de 2009

Como fazer uma mulher feliz???

A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres!
Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos como este que você está próximo e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil, só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
Ahhhh, já ia esquecendo...
- Não cuspa no chão;
- Não coce os testículos na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos,... muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não solte pum sob o cobertor. Aliás, não solte puns.
- Levante a tampa do vaso antes de urinar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos dois cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos cinco vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga e... do cachorro e do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz...
Ei, ei...
Espere, volte aqui...
- NÃO...
NÃO PULE...
NÃO SE MAAAAAAAAAAAAATE!!!

É meu amigo, fazer uma mulher feliz não é fácil!

15 de jul. de 2009

O babá boa sô!!!

Babá é acusada de ter relações sexuais com menino de 14 anos nos EUA.
Baby sitter de 28 anos era paga para cuidar do garoto no estado de Idaho.










Mãe desconfiou por causa do cuidado excessivo que ela dedicava a ele.

Será que o garoto reclamou?
Acho que não heim...

Eai Peixe???

O ex-jogador Romário de Souza Faria foi preso ontem, acusado de não pagar a pensão alimentícia de dois filhos com a ex-mulher Mônica Santoro de Carvalho.
Até o fim da noite, o advogado Morval Valério tentava reverter a decisão do juiz Antônio Aurélio Abi-Ramia Duarte, da 2ª Vara de Família, que fez com que o ex-craque ficasse detido na 16ª DP (Barra da Tijuca) desde as 17h.

14 de jul. de 2009

Priscila do BBB.

Caiu na rede a provável capa da edição de aniversário da Playboy, que traz o esperado ensaio da ex-BBB Priscila Pires e chega às bancas no início de agosto.
A imagem à direita foi divulgada no site do jornalista Sidney Rezende, que disse que o material foi enviado a agências de publicidade.

A 'Playboy' não confirma que a capa seja essa, na qual Priscila aparece vestindo apenas luvas transparentes e é descrita como "a mulher mais esperada do ano".
A assessoria da morena informou não saber qual foto será usada na capa, porque Pri selecionou algumas poses que poderiam estar na primeira página, mas não participou da escolha final.

Nessa edição, o público poderá ver o piercing íntimo que a gata mandou fazer com ouro branco especialmente para exibir na Playboy.

6 de jul. de 2009

Funk quarentão: evento celebra quatro décadas do batidão...

De navio, Gerson King Combo viajou com seu soul pelo mundo, em 1969, e conheceu James Brown. Nos anos 70, participou das festas iniciais da Furacão 2000, enquanto Ademir e Big Boy lançavam o Baile da Pesada. E a batida navegou.
A década de 80 foi da discoteca, e depois quem prossegue é o rapper BNegão:
Quatro gerações do funk reunidas “Veio o (DJ) Afrika Bambaataa criando bases do (estilo) Miami Bass, que foi traduzido nas comunidades e parou na arquibancada.

O tamborzão lascou tudo e virou uma parada 100% carioca”, define.

Pois BNegão, 36 anos, e Gerson King Combo, 63, estarão com Sabrina, 23, e Menor do Chapa, 27, dois legítimos tradutores da batida nos morros, no encontro inédito que fechará sábado, na Fundição Progresso, a semana dedicada ao ritmo do Red Bull Funk-se.

O evento, que começa amanhã, tem programação também na Tijuca e marca o início das celebrações dos 40 anos do funk no Rio — iniciado em 12 de julho de 1970, com o primeiro Baile da Pesada. “Funk é calor humano, tribo que chama todas as outras”, define Menor do Chapa, do Morro do Turano. “Vamos falar do lado positivo, porque o funk salva vidas nas comunidades. Se eu e Sabrina não fôssemos funkeiros, o que seríamos?”, indaga. “Tudo acaba em funk. Sou a mais nova e me sinto o máximo com os três”, diz Sabrina, que começou cantando gospel no Morro da Providência.

E o veterano Gerson completa: “Espero há décadas por esse encontro, é História e vem dos meus antepassados”. Deu a deixa para Menor ‘zoar’: “Você ainda teve antepassados?”. Muitas risadas e o funk está passado a limpo, quando o estúdio treme na explosão da banda para ‘Vida Loka’, funk simbólico de Menor do Chapa: “Venha curtir, com paz, amor e muita fé...”.

3 de jul. de 2009

No Batidão...

Sthefany Brito e Alexandre Pato vão dançar na sua festa de casamento, na terça-feira, no Copacabana Palace, ao som dos batidões do funk carioca.
O casal contratou MC Sapão e os DJs Taw e Goody para animar os convidados.

OS 12 SINTOMAS DE VIADO...

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry,Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. Não rir disso...
Se você não riu, vc é um viado, viado, viado.....

2 de jul. de 2009

Dicionário Feminino:


Certo.

Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.


Esquece.

É uma mulher dizendo "FODA-SE".


Precisamos conversar.

Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.


Sabe, eu estive pensando.

Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteroide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..


5 minutos.

Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol e mudar de canal para assistir a novela.


Nada.

Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento.Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".


Você que sabe.

É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer. e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.


Suspiro alto.

Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".


Tudo bem.

Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada..


Obrigada.

Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "de nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece").


Deixa pra lá, EU resolvo.

Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 6.

28 de jul. de 2009

REVANCHE DA MULHERADA!!!

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!(hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrr srs)
OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO.

(A mulherada cheia de maldade, fiquei até com medo)

25 de jul. de 2009

Se liga...


25 formas de orgasmo feminino

1 – Asmática……………………: Uhh.. Uhhh… uhhh…
2 – Geográfica……………….. : Aqui, aqui, aqui, aqui…
3 – Matemática………………..: Mais, mais, mais, mais…
4 – Religiosa……………………: Ai meu Deus, ai meu Deus…
5 – Suicida ……………………..: Eu vou morrer, eu vou morrer…
6 – Homicida……………: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7 – Sorvete…………………….. : Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 – Zootecnista……….. : Vem, meu macho!! Vem, meu macho!!!
9 – Torcedora…………………. : Vai, vai, vai…
10 – Professora de Inglês…… : Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11 – Margarina…………………..: Que Delícia, que Delícia…
12 – Negativa…………………… : Não. Não… Nãoooooo…
13 – Positiva……………………. : Sim. Sim…Simmmmmm…
14 – Pornográfica……….. : Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15 – Serpente Indiana ………. : Ssssssssss…Ssssssssss…
16 – Professora……………….. : Sim… isso.. por aqui, exato…
17 – Sensitiva………………….. : Tô sentindo…. tô sentindo.
18 – Desinformada…………… : O que é isso? O que é isso?
19 – Degustadora…………….. : Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 – Cozinheira……………….. : Mexe… Mexe… Mexe…
21 – Coveira……………………. : Mais fundo…mais fundo…
22- Gulosa……………………… : Põe tudo… Põe tudo
23- Informática………………… : Enter+, enter+…
24- Evangélica………………… : Jesus….Jesus…
25- Casada………… : Olha só, a empregada não limpou o lustre!


Hehehehehehe.....
Comente qual número é o seu?

16 de jul. de 2009

Como fazer uma mulher feliz???

A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres!
Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos como este que você está próximo e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil, só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
Ahhhh, já ia esquecendo...
- Não cuspa no chão;
- Não coce os testículos na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos,... muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não solte pum sob o cobertor. Aliás, não solte puns.
- Levante a tampa do vaso antes de urinar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos dois cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos cinco vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga e... do cachorro e do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz...
Ei, ei...
Espere, volte aqui...
- NÃO...
NÃO PULE...
NÃO SE MAAAAAAAAAAAAATE!!!

É meu amigo, fazer uma mulher feliz não é fácil!

15 de jul. de 2009

O babá boa sô!!!

Babá é acusada de ter relações sexuais com menino de 14 anos nos EUA.
Baby sitter de 28 anos era paga para cuidar do garoto no estado de Idaho.










Mãe desconfiou por causa do cuidado excessivo que ela dedicava a ele.

Será que o garoto reclamou?
Acho que não heim...

Eai Peixe???

O ex-jogador Romário de Souza Faria foi preso ontem, acusado de não pagar a pensão alimentícia de dois filhos com a ex-mulher Mônica Santoro de Carvalho.
Até o fim da noite, o advogado Morval Valério tentava reverter a decisão do juiz Antônio Aurélio Abi-Ramia Duarte, da 2ª Vara de Família, que fez com que o ex-craque ficasse detido na 16ª DP (Barra da Tijuca) desde as 17h.

14 de jul. de 2009

Priscila do BBB.

Caiu na rede a provável capa da edição de aniversário da Playboy, que traz o esperado ensaio da ex-BBB Priscila Pires e chega às bancas no início de agosto.
A imagem à direita foi divulgada no site do jornalista Sidney Rezende, que disse que o material foi enviado a agências de publicidade.

A 'Playboy' não confirma que a capa seja essa, na qual Priscila aparece vestindo apenas luvas transparentes e é descrita como "a mulher mais esperada do ano".
A assessoria da morena informou não saber qual foto será usada na capa, porque Pri selecionou algumas poses que poderiam estar na primeira página, mas não participou da escolha final.

Nessa edição, o público poderá ver o piercing íntimo que a gata mandou fazer com ouro branco especialmente para exibir na Playboy.

6 de jul. de 2009

Funk quarentão: evento celebra quatro décadas do batidão...

De navio, Gerson King Combo viajou com seu soul pelo mundo, em 1969, e conheceu James Brown. Nos anos 70, participou das festas iniciais da Furacão 2000, enquanto Ademir e Big Boy lançavam o Baile da Pesada. E a batida navegou.
A década de 80 foi da discoteca, e depois quem prossegue é o rapper BNegão:
Quatro gerações do funk reunidas “Veio o (DJ) Afrika Bambaataa criando bases do (estilo) Miami Bass, que foi traduzido nas comunidades e parou na arquibancada.

O tamborzão lascou tudo e virou uma parada 100% carioca”, define.

Pois BNegão, 36 anos, e Gerson King Combo, 63, estarão com Sabrina, 23, e Menor do Chapa, 27, dois legítimos tradutores da batida nos morros, no encontro inédito que fechará sábado, na Fundição Progresso, a semana dedicada ao ritmo do Red Bull Funk-se.

O evento, que começa amanhã, tem programação também na Tijuca e marca o início das celebrações dos 40 anos do funk no Rio — iniciado em 12 de julho de 1970, com o primeiro Baile da Pesada. “Funk é calor humano, tribo que chama todas as outras”, define Menor do Chapa, do Morro do Turano. “Vamos falar do lado positivo, porque o funk salva vidas nas comunidades. Se eu e Sabrina não fôssemos funkeiros, o que seríamos?”, indaga. “Tudo acaba em funk. Sou a mais nova e me sinto o máximo com os três”, diz Sabrina, que começou cantando gospel no Morro da Providência.

E o veterano Gerson completa: “Espero há décadas por esse encontro, é História e vem dos meus antepassados”. Deu a deixa para Menor ‘zoar’: “Você ainda teve antepassados?”. Muitas risadas e o funk está passado a limpo, quando o estúdio treme na explosão da banda para ‘Vida Loka’, funk simbólico de Menor do Chapa: “Venha curtir, com paz, amor e muita fé...”.

3 de jul. de 2009

No Batidão...

Sthefany Brito e Alexandre Pato vão dançar na sua festa de casamento, na terça-feira, no Copacabana Palace, ao som dos batidões do funk carioca.
O casal contratou MC Sapão e os DJs Taw e Goody para animar os convidados.

OS 12 SINTOMAS DE VIADO...

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry,Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. Não rir disso...
Se você não riu, vc é um viado, viado, viado.....

2 de jul. de 2009

Dicionário Feminino:


Certo.

Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.


Esquece.

É uma mulher dizendo "FODA-SE".


Precisamos conversar.

Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.


Sabe, eu estive pensando.

Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteroide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..


5 minutos.

Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol e mudar de canal para assistir a novela.


Nada.

Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento.Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".


Você que sabe.

É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer. e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.


Suspiro alto.

Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".


Tudo bem.

Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada..


Obrigada.

Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "de nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece").


Deixa pra lá, EU resolvo.

Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 6.