A todos os leitores desse simples blog, desejo que todos tenham um natal com muitas alegrias!
Que possamos valorizar esse dia especial e fazer natal todos os dias de nossa vida.
23 de dez. de 2009
Feliz Natal!!!
A todos os leitores desse simples blog, desejo que todos tenham um natal com muitas alegrias!
21 de dez. de 2009
Você Sabia?....?Eu não!
IMPORTANTE :
1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.
2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA
Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.
2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes...
importantes...
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.
3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo(R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitaçãoe Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo(R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitaçãoe Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.
Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si.
Perdoar ou não ?
Perguntaram a um coronel do BOPE (Polícia de Elite do RJ), se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO".
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO".
18 de dez. de 2009
17 de dez. de 2009
A ARTE DE DIZER A FRASE CERTA, NA HORA CERTA!!! (MUITO BOA)
Para decorar para o fim de semana!! Vale para as mulheres tb tá!!!
|
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA...
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :
Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda..............puta.
Touro.....................homem forte.
Vaca.....................puta.
Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.
Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira..............puta.
Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.
O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha................puta.
Tiozinho................irmão mais novo do pai..
Tiazinha...................puta.
Feiticeiro............conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio..........políticos.
A mãe deles................putas.
E pra finalizar....
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta......................puta.
Depois de ler:
Homem................vai sorrir.
Mulher.................vai ficar puta.
16 de dez. de 2009
É O PET É O PET!!!
OBRIGADO A QUEM FEZ ESSE VÍDEO...
É MUITO BOM SABER QUE O TRABALHO ESTÁ INDO LONGE...
MAIS UM VÍDEO DA MÚSICA DO MC PIRIU - TROPA DE ELITE PET.
GRUPO DIBOBEIRA - PROCURA-SE
PARABÉNS PRA ESSA RAPAZIADA QUE A CADA DIA QUE PASSA, FAZ UM TRABALHO CADA VEZ MAIS PROFISSIONAL...
SOU FÃ DO GRUPO DIBOBEIRA!!!
15 de dez. de 2009
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Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:
Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
10 de dez. de 2009
FALAR CORRETAMENTE É ÓTIMO, DESDE QUE COM O INTERLOCUTOR CERTO...
A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um negão suarento e banguela, trajando uma camisa do Framengo "original" com o logotipo da "PRETOBrás", pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!
PARA OS MAIS INTELIGENTES ....
Olá matemáticos, Engenheiros, Contabilistas,
Economistas e os metidos a inteligentes em geral!!!
Tentem resolver esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou
muita polêmica.
Qual o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
pense.......
pense mais.......
continue pensando......
pennnnnnnnnnnnnnse !!!!!!
desistiu ?????????
Última chance................
Resposta:
o próximo número da sequência é 200
Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?
Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?
Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?
Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?
Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?
Porquê todos os números começam com a letra D
Essa é cruel!!!
E não venha me dizer que acertou a resposta, porque é mentira!
9 de dez. de 2009
Dj Luis Henrique na Chopada da Uenf 2009
ESSA FESTA FOI BOMBADA.
AGRADEÇO O VÍDEO DO MEU AMIGO ANDRÉ GAVINHO.
www.olhaaki.com.br
Teste Nojento...
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
Surdez na terceira idade...
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
1 de dez. de 2009
SINCERIDADE MASCULINA...
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa
ficava a sua cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me
apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde,
você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor....
-Acho que você me dá azar !!
ficava a sua cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me
apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde,
você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor....
-Acho que você me dá azar !!
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23 de dez. de 2009
Feliz Natal!!!
A todos os leitores desse simples blog, desejo que todos tenham um natal com muitas alegrias!
Que possamos valorizar esse dia especial e fazer natal todos os dias de nossa vida.
21 de dez. de 2009
Você Sabia?....?Eu não!
IMPORTANTE :
1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.
2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA
Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.
2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes...
importantes...
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.
3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo(R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitaçãoe Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo(R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitaçãoe Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.
Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si.
Perdoar ou não ?
Perguntaram a um coronel do BOPE (Polícia de Elite do RJ), se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO".
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO".
18 de dez. de 2009
17 de dez. de 2009
A ARTE DE DIZER A FRASE CERTA, NA HORA CERTA!!! (MUITO BOA)
Para decorar para o fim de semana!! Vale para as mulheres tb tá!!!
|
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA...
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :
Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda..............puta.
Touro.....................homem forte.
Vaca.....................puta.
Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.
Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira..............puta.
Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.
O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha................puta.
Tiozinho................irmão mais novo do pai..
Tiazinha...................puta.
Feiticeiro............conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio..........políticos.
A mãe deles................putas.
E pra finalizar....
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta......................puta.
Depois de ler:
Homem................vai sorrir.
Mulher.................vai ficar puta.
16 de dez. de 2009
É O PET É O PET!!!
OBRIGADO A QUEM FEZ ESSE VÍDEO...
É MUITO BOM SABER QUE O TRABALHO ESTÁ INDO LONGE...
MAIS UM VÍDEO DA MÚSICA DO MC PIRIU - TROPA DE ELITE PET.
GRUPO DIBOBEIRA - PROCURA-SE
PARABÉNS PRA ESSA RAPAZIADA QUE A CADA DIA QUE PASSA, FAZ UM TRABALHO CADA VEZ MAIS PROFISSIONAL...
SOU FÃ DO GRUPO DIBOBEIRA!!!
15 de dez. de 2009
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:
Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
10 de dez. de 2009
FALAR CORRETAMENTE É ÓTIMO, DESDE QUE COM O INTERLOCUTOR CERTO...
A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um negão suarento e banguela, trajando uma camisa do Framengo "original" com o logotipo da "PRETOBrás", pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!
PARA OS MAIS INTELIGENTES ....
Olá matemáticos, Engenheiros, Contabilistas,
Economistas e os metidos a inteligentes em geral!!!
Tentem resolver esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou
muita polêmica.
Qual o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
pense.......
pense mais.......
continue pensando......
pennnnnnnnnnnnnnse !!!!!!
desistiu ?????????
Última chance................
Resposta:
o próximo número da sequência é 200
Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?
Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?
Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?
Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?
Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?
Porquê todos os números começam com a letra D
Essa é cruel!!!
E não venha me dizer que acertou a resposta, porque é mentira!
9 de dez. de 2009
Dj Luis Henrique na Chopada da Uenf 2009
ESSA FESTA FOI BOMBADA.
AGRADEÇO O VÍDEO DO MEU AMIGO ANDRÉ GAVINHO.
www.olhaaki.com.br
Teste Nojento...
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
Surdez na terceira idade...
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
1 de dez. de 2009
SINCERIDADE MASCULINA...
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa
ficava a sua cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me
apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde,
você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor....
-Acho que você me dá azar !!
ficava a sua cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me
apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde,
você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor....
-Acho que você me dá azar !!
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